مرگ بر فقدان همسر و گریه مردها

مردها کاین گریه در فقدان همسـر می کنند

بعد مرگ همسـر خود، خاک بر سر می کنند!

خاک گورش را به کیسه، سوی منزل می برند!

دشت داغ سینه ی خود، لاله پرور می کنند

چون مجانین! خیره بر دیوار و بر در می شوند

خاک زیر پای خود، از گریه، هی! تر می کنند

روز و شب با عکس او، پیوسته صحبت می کنند

دیده را از خون دل، دریای احمر می کنند!

در میان گریه هاشان، یک نظر! با قصد خیر!!

بر رخ ناهید و مهسا و منور می کنند!

بعدٍ چندی کز وفات جانگداز! او گذشت

بابت تسلیّت خود! آن فکر دیگر می کنند

دلبری چون قرص ماه و خوشگل و کم سن و سال

جانشین بی بدیل یار و همسـر می کنند

کج نیندیشید! فکر همسر دیگر نی اند!

از برای بچه هاشان، فکر مادر می کنند!

بدون شرح

سه تا زن انگلیسی ، فرانسوی و ایرانی

سه تا زن انگلیسی ، فرانسوی و ایرانی با هم قرار میزارن که اعتصاب کنن و دیگه کارای خونه رو نکنن تا شوهراشون ادب بشن و بعد از یک هفته نتیجه کارو بهم بگن.

زن فرانسوی گفت:

به شوهرم گفتم که من دیگه خسته شدم بنابراین نه نظافت منزل، نه آشپزی، نه اتو و نه … خلاصه از اینجور کارا دیگه بریدم. خودت یه فکری بکن من که دیگه نیستم یعنی بریدم!

روز بعد خبری نشد ، روز بعدش هم همینطور .

روز سوم اوضاع عوض شد، شوهرم صبحانه را درست کرده بود و اورد تو رختحواب من هم هنوز خواب بودم ، وقتی بیدار شدم رفته بود .

زن انگلیسی گفت:

من هم مثل فرانسوی همونا را گفتم و رفتم کنار.

روز اول و دوم خبری نشد ولی روز سوم دیدم شوهرم

لیست خرید و کاملا تهیه کرده بود ، خونه رو تمیز کرد و گفت کاری نداری عزیزم منو بوسید و رفت.

زن ایرانی گفت :

من هم عین شما همونا رو به شوهرم گفتم

اما روز اول چیزی ندیدم

روز دوم هم چیزی ندیدم

روز سوم هم چیزی ندیدم

شکر خدا روز چهارم یه کمی تونستم با چشم چپم ببینم!!!!

خصوصیات مردان و زنان چینی

خصوصیات جنس مذکر :
این مرد ، مرد ایده آل خانمهاست زیرا :
 
- پرتلاش و نان آور است :فقط کافیست از او بخواهید کار کند ، شما مشاهده خواهید کرد که 24 ساعت برای او کم است و ایشان نمونه کاملی از یک کارگر مضاعف می باشند . 

- شما میتوانید فرزندی به شکل لئوناردو دی کاپریو از او بخواهید ، او برایتان جعل میکند .
- دست و دلباز است و حاضر است تمام درآمد خود را وقف شما کند و تنها چیزی که از شما میخواهد چند تیکه چوب است برای استفاده در موارد زیر : قاشق و چنگال ، بالش ، تشک !! پتو !!!  نیمکت ، گرم کن ، بادبزن و ...
- ایشون کاملا" روشن فکر است و اصلا" محدود نیست و شما میتوانید هر کار خواستید انجام دهید . او ایرادات شما را نمیبیند یا اگر هم ببیند ریز میبیند .
- بدبین نیست ، خوش بین هم نیست . گیر نمیدهد ، رگ غیرتش ورم نمیکند ، سرخ نمیشود سفید نمیشود و همیشه همان زرد فابریک است ، جورابش را پرت نمیکند ، تو آشپزخانه دراز نمیکشد ، خربزه را با عسل نمیخورد ، تخمه را با پوست میخورد تا خانه کثیف نشود ، از سر شیشه یا پارچ با دهان آب نمیخورد ، زیر پوش خود را داخل مایکرویو نمیگذارد ، با کفش روی فرش راه نمیرود ، خرید می آید ، کوتاه می آید ، کوتاه میرود و ...
- هر چقدر بد و بیراه به فک و فامیلش نثار بفرمایید چیزی جز لبخند بر چهره ایشان نتوانی یافت .
- از شر موجودات موذی چون موش و سوسک و انواع حشرات در امانید زیرا ایشان شکارچی ماهری هستند .
- فیلمها و سریالهای آبکی چینی همچون جومونگ ، یانگوم و غیره را به زبان اصلی با ترجمه همسر نگاه کنید .
- هشدار:
با احتیاط حمل شود ، محموله شکستنی است .
خطر برخورد با جکی جان . توضیح اینکه مرد یا بهتر بگم همسر چینی شما مجهز به تمام فنون رزمی میباشد لذا سعی کنید هر کاری که میکنید برخورد فیزیکی با ایشان نداشته باشید .
 ***************************************************
و اما جنس مونث
این زن ، همسر ایده آل مردان است زیرا :
- شما همیشه در مکانی تمیز زندگی میکنید و اگر صبح پاشدید و دیدید در ماشین لباسشویی هستید فقط لبخند بزنید چون با فردی پاکیزه وصلت کرده اید .
- خرج شما بسیار کم است . چینیها از زیور آلات و وسایل خونه از قبیل مبل و فرش و تخت و ... دوری میکنند .
- شما میتوانید فرزندی 2ساله به دنیا بیاورید . برای او نشدنی وجود ندارد .
- در ضرب المثلهای چینی آمده است که شوهر شوهره شوهر ، چوب زیرسره شوهر ،  این یعنی اینکه همچون نوع مذکر فقط کافیست شما چند تکه چوب جهت برآوردن اکثر احتیاجات و نیازهای همسرتان به او هدیه بدهید .
- شما نیازی برای خرید کالسکه ، گهواره و ...برای فرزند خود ندارید و به جای آن میتوانید پارچه ای محکم خریداری نموده و به دور همسر خود بپیچید . با اینکار حتی دیگر نیازی به قنداق کردن کودک هم نیست یا الزامی برای تهیه پوشک ندارید زیرا تمام این موارد با محکم بسته شدن بچه به پشت همسر چینی حل میشود .
- او بیش از اینکه حرف بزند کار میکند ، غیبت نمیکند ، زیادی با تلفن حرف نمیزند ، غر نمیزند ، تیکه نمی اندازد ، چشمی برای چشم هم چشمی ندارد ، خرجش کم است ، بدیهای شما را نمیبیند ، شک نمیکند ، فال گوش نمی ایستد ، به کارهای خصوصی شما دخالت نمیکند ، پول تو جیبی از شما نمیخواهد ، پایبند زندگی است و ولتان نمیکند ( عامیانه سیریش شماست ) ، دائما" مقابل شما تعظیم میکند .
- ماشین شخصی نمیخواهد ، دوچرخه 24 مشکی میتواند بهترین هدیه برای او  باشد .
 
هشدار :
قبل از خوردن غذایتان از محتویات آن آگاهی حاصل نمایید .
بهترین غذایی که ایشان برای شما طبخ میکند قورباغه پلو و پاچین موش با ته دیگ سوسک به علاوه سس موریانه و سالاد مخلوط عنکبوت و مورچه خواهد بود .
به جای قرمه سبزی به شما گربه شبزی میدهد که با گوشت گربه های شب رو و سیاه درست میشود .
کماکان شوخی فیزیکی نکنید ، دستتونو روش بلند نکنید و حرکتی غیرمعمول انجام ندهید زیرا در ذات این شخص دفاع شخصی نهفته است و با کوچیکترین تهدید گلسر خود را که آغشته به زهر مار است به سمت شما پرتاب میکند .

چند نصیحت برای شوهر داری برای خانم ها و عکس العمل بعضی آقایون

با دیدن او لبخند بزنید و مانند همیشه اخمو نباشید-
شوهر:خدا رحم کنه 

  

-همراه هم برای اینده برنامه ریزی کنید .

شوهر:لازم نیست تو در باره اینده فکر کنی بفکر آشپزیت باش



-به او بگوئید که در تمام لحظات به او فکر میکنید
شوهر:من با کارآگاه ازدواج کردم وخودم نمیدونم!

-بدون هیچ مناسبتی هدیه ای به او بدهید

شوهر:به چه مناسبت؟.....حتما میخوای بری خونه مادرت ها؟

-هر از گاهی همراه او پیاده روی کنید
شوهر: بعد از سه دقیه پیاده روی:اخ ...پاهام گرفت ....باید برگردم خونه استراحت کنم .



-به اشتباهات اعتراف کن ومغرور نباش
شوهر:و کاشکی بدونی تو به هیچ دردی نمیخوری


-کاری کن که بدونه برات مهم هست و موقع کار بهش تلفن بزن
شوهر:تو حتی موقع کار هم ولم نمی کنی


-براش شعرها ومتنهای عاشقانه بنویسی
شوهر:از حالا گفته باشم ....پول مول خبری نیست


-برایش نامه های عاشقانه بفرستید
شوهر:از کی تا حالا نامهای عاشقانه می نویسی؟

-برایش لطیفه های بامزه تعریف کنید
شوهر: (بعد از لحظاتی سکوت)بقیه لطیفه چی شد؟



-نصیحت:هر از گاهی برایش دسته گل بفرستید

شوهر:این خرجها برای چیه؟

وبعد دسته گل رو برای رئیسش یا یکی از دوستانش
میفرسته...شایدم برای .....



-برایش غذائی را که دوست داره درست کنید
شوهر:هیچ غذائی مثل غذای مادرم نمیشه

فرهنگ لغات زنها و ادبیات آقایون هنگام زمین خوردن خانمها

فرهنگ لغات زنها : 
۱-آره یعنی نه 
۲- نه یعنی آره 
۳- ما باید با هم حرف بزنیم یعنی فقط بشین و گوش کن 
۴- چقدر من رو دوست داری ؟ یعنی گندی زدم که می خوام بگم 
۵- دو دقیقه ی دیگه حاظرم یعنی دو ساعت علافی

********************************

ادبیات آقایون هنگام زمین خوردن خانوم ها: 
دوران نامزدی: الهی بمیرم چیزیت که نشد 
1 سال بعد ازدواج: عزیزم بیشتر مواظب باش 
3 سال بعد ازدواج: مگه کوری جلو پاتو نگاه کن 
5 سال بعد ازدواج: آخیش دلم خنک شد

وقتی مردان می گویند یعنی :

این یک کار زنونه است.
یعنی:این کار سخت و کثیف وبی جیره و مواجب است.

با من ازدواج می کنی. 
یعنی:رخت چرکهام تلنبار شده و کسی نیست  بشوره یا دکمه های پیرهنم رو بدوزه.

تو که می دونی چه حافظه بدی دارم.
یعنی:من شعری رو که کلاس سوم ابتدایی خوندم از حفظم و نمره ماشینم

رو که سالها پیش فروختم از برم و…..اما تاریخ تولد تو رو یادم رفته.

من برای این کار دلیل دارم!
یعنی:بذار فکر کنم ببینم چه دلیلی می تونم برای این کارم پیدا کنم.

منظورت چیه.تو که لباس داری؟؟؟
یعنی:یادت رفته چهار سال پیش برای خودت لباس خریدی.

دلم برات تنگ شده.
یعنی:نمی تونم جورابامو پیدا کنم بچه ها گرسنه هستند و …….

ما توی کارهای خونه با هم مشارکت می کنیم.
یعنی:من ریخت و پاش میکنم اون جمع و جور می کنه.

می خوای توی درست کردن شام کمکت کنم.
یعنی:پس چی شد شام چرا رو میز آماده نیست.

زنم منو درک نم کنه.
یعنی :همه قصه ها و خاطره های منو شنیده دیگه خسته شده.

ماجراش طولانیه سر فرصت برات تعریف می کنم!!!!
یعنی:اصلا خودم هم نفهمیدم چی شد.

کمی استراحت کن خسته شدی!!
یعنی:بابا این جارو برقی رو خاموش کن می خوام فوتبال نگاه کنم.

چه جالب!!!!
یعنی:اخ که چقدر حرف می زنی.

عزیزم مادیات در عشق ما هیچ نقشی نداره!!!
یعنی:باز سالگرد ازدواجمون رو فراموش کردم و کادو نخریدم.
و…………ادامه ……… ..!؟؟؟!!

در یک چهارراه ، که آدرسش اهمیتی ندارد

در یک چهارراه ، که آدرسش اهمیتی ندارد
یک دختر ، که اسمش را کاری نداریم
به چراغ قرمز عابر پیاده رسید
و ایستاد
و منتظر ماند
و نرفت
مردانی ، که به سطح فرهنگشان کاری نداریم
از کنار دختر ، که لباسش در قصه ما نقشی ندارد
به خیابانی ، که تعداد ماشین هایش را بیخیال می شویم
وارد می شدند
چراغ قرمز و ترافیک بود
و کسی نمی ایستاد
یک انگشت توهین آمیز
چند آرنج خشن
چند صد کلمه‌ی تحقیر کننده
با پیکر دختر برخورد کرد
از کشوری که اسمش را نمی بریم
از مردمی ، که نامهایشان را فراموش می کنیم
از آیینی که نقشش را در این حادثه انکار می کنیم

دخترک بیزار بود ...

انواع ازدواج های پیشنهادی برای آقایان

* ازدواج مسلم: ازدواج اول که حق مسلم هر مردی است.

* ازدواح مفرح: مردی که از یکنواختی زندگی با همسر اولش خسته شده است، برای تفریح زن دیگری بگیرد.

* ازدواج موجه: چرا مردی که زن اولش بچه دار نمی شود یا بیماری دارد، به بهانه های واهی مثل مردانگی و انسانیت و تن دادن به قسمت و صبر در امتحان الهی، به پای او بماند؟ موجه است که در این هنگام هرچه زودتر برای ازدواج بعدی اش اقدام کند.

* ازدواج متمم: مرد ببیند چه صفات زنانه ای را دوست داشته که زن اولش ندارد. بعد زنی بگیرد که آن صفت ها را داشته باشد.

* ازدواج مثلث: مرد تقوی پیشه کرده و به سه زن قناعت نماید.

* ازدواج مربع: مرد تمام چهار زنی را که شرع به او اجازه می دهد بگیرد.

* ازدواج ملون: مرد چهار زن بگیرد: سفید پوست، سرخ پوست، سیاه پوست و زرد پوست.

* ازدواج منظم: مرد هر شش ماه یک بار زن بگیرد.

* ازدواج میسر: مرد هر زنی را که برایش میسر است بگیرد.

* ازدواج مشبک: مرد یک شبکه هرمی ازدواج راه بیندازد. به این معنی که هر زنی گرفت، آن زن، چهار زن دیگر را هم به او معرفی کند و او همه آنها را بگیرد.

* ازدواج مکرر: مرد آن قدر زن بگیرد تا جانش از فلان جایش در برود!

مقایسه مردها و زنها

مرد ها:
همه مردها به شدت مشغولند.
علیرغمی که خیلی خیلی مشغولند، ولی هنوز برای خانم ها وقت دارند.
علیرغمی که برای خانم ها وقت دارند، اصلاً بهشون اهمیتی نمی دن.
علیرغمی که اصلاً بهشون اهمیتی نمی دن، همیشه یکی دور و برشون هست
علیرغمی که همیشه یکی دور و بروش هست، همیشه سعی می کنن که شانسشون رو برای بدست اوردن بقیه امتحان کنن.
علیرغمی که همیشه سعی می کنن که شناسشون رو برای بدست اوردن بقیه خانم ها امتحان کنن، واقعاً به هم می ریزن اگه زنی رو که دارن از دست بدن.
علیرغمی که زنشون ترکشون می کنه، اونا اصلا از اشتباهاتشون درس نمی گیرن و همیشه سعی برای امتحان شانسشون برای بدست اوردن زنهای دیگه دارن.

زن ها:
مهمترین چیز برای خانم ها امنیت اقتصادی است.
علیرغمی که این خیلی خیلی براشون همه است، اونا همچنان برای خریدن لوازم و لباسهای گرون قیمت بیرون می رن.
علیرغمی که همیشه لباس های گرون قیمت می خرن، اونا هیچ وقت هیچ چیز برای پوشیدن ندارن.
علیرغمی که هیچ چیز برای پوشیدن ندارن، اونا همیشه خوش تیپ لباس می پوشن.
علیرغمی که اونا همیشه خوش تیپ لباس می پوشن، لباس های اونا همیشه کهنه و قدیمیه
علیرغمی که لباس های اونا کهنه و قدیمیه، اونا همچنان انتظار دارن که شما ازشون تعریف کنید.

************

علیرغمی که اونا همیشه انتظار دارن که شما ازشون تعریف کنید، وقتی شما تعریفشون می کنید، اونا اصلا شما رو باور نمی کنند